我是个年轻人 我心情不太好

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品味永远属于年轻的穷人

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我25岁

读着一个硕士

我被时间 金钱 意义

这些事情烦扰着

我知道的东西多得难以置信

我知道名字 故事 数以万计

我知道珠穆朗玛峰上死了多少个人

我知道谁演了那些美国蹩脚大片儿

我知道孔子的话是啥意思

我知道飞机为什么会飞

我知道每双乔丹鞋长啥样儿

我知道怎么获得颅内高潮

我知道你去年暑假干了什么

我知道的特么太多了

我知道所有人都以为自己是个不无知的人

我知道又能拿来做什么用呢

神说要有光

但我没有信仰

我只能创造这个公众号

我似乎创造了个信仰

但没有理由让我相信我会更开心

有些我拥有的其实根本无足轻重

而大多数我没有的却是我理想生活的核心

要是我能有一种非常靠谱的感觉

觉得一切都会好起来

那该多好

有时我很嫉妒金鱼

 它们其实只有几秒钟的记忆

遵循一段思路对它们来说是不可能的

所有的体验都是第一次

每一次假使它们自己无法认知自己的缺陷

生命就必然变成唯一一段阳光灿烂的故事

一场盛宴

从早晨激动到夜晚直至深夜

太阳上的时间比我们慢二十亿分之一

这是重力造成的

我一直以为时间就是时间

重力就是重力
显然不是这样的

人一辈子一直留在街上可以节几千分之一秒的时间
坐在楼顶的人就会比我们其他人要老一些

我是个无足轻重的小人物

既不给世界作贡献也不捣乱

可能并不尽如人意

我相信大多数人都在这一档对号入座

可我想要尽量避免这样平庸又不想落单

最差的选项就是做些坏事让世界更糟糕

不计代价但我觉得这也不容易

我可能会在一群邪恶狡诈的人里堕落

所以我就这么坐在这儿

看着世界变坏

我其实本来相信自己的外表

但没想到最后相信了自己的才华

我需要一个长者告诉我人生的道理
他会让我做些很没有意义的功课

我会委膛耐烦然后反抗但还是会做那些功课

最后经过多月勤学苦练我会发现一切背后的深意

我会突然之间顿悟那些大道理

看破红尘彻司人世万象

然后我应该自立门户收徒布道普度众生

大师会说他已经没有什么能教我的了

然后他会给我点东西可能是一份大礼

或许是一辆进口车

我会说礼重不能接受

但是他会坚持我们以一种悲凉而坚定的方式告别

我就驾车云游世界 建立家庭 成立公司

生产一些有用的产品或者提供优质服务

一切都会落为俗套

一些畅销文是否意味着话语权

一切都毫无意义的感觉仍旧在

没有任何起色

我把节奏彻底放慢归零

我想我必须从头开始

因为事实上还有很多我不知道

为什么我们的生活充满虚情假意？

为什么身体没病却充满了痛感？

为什么我们活着像一个孤独的死人？

为什么你说你不想保持沉默却不言语？

为什么爱情一定是令人窒息的结局？

为什么生命的活力总是拒绝听从理性？

为什么我们已习惯忽略生活的本义？

为什么用同一个身体享受痛苦和欢乐？

为什么用同一个头脑思考无聊和人生？

为什么罪恶之人得不到救赎又无人制裁？

为什么你说人的希望就是人的绝望？

为什么你说一切可以说了不算算了不说？

为什么你说最真挚的爱情无法形容？

为什么我们丧失了独立精神还要自由的表白？

为什么有与女人睡觉和做爱不相干的感情？

为什么他说你一定会和一个不相爱的女人结婚？

为什么因为房间黑暗我们才相互看得清晰？

为什么已经活得很好还要寻求死去的意义？

为什么我是理想主义者却难以预知我的未来？

为什么寻人启事上的失踪者就是我们自己？

为什么闰土的思想还是“闰土”？

为什么我们自己很脏却对别人有洁癖？

为什么我们不愿做的正是我们必须做的？

为什么我们越是富裕越是心存疲惫的苍白？

为什么我们又想活得长久又怕活得太累？

为什么你已经很幸福却还需要我？

你们都是怎么从头开始的？

给每一个迷茫的少年

和心情不太好的大人

建议你置顶此公众号

☺

—PEACE—

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